Dajte vtip.

[Lenke]

„Proč máš spálený ucho?" „Žehlil jsem si košili a zvonil telefon."
„A proč máš spálený i druhý ucho?" „Volal jsem pohotovost."

[Lenke]

Víte, co je to vrchol obezity?

Když spadnete ze všech stran postele najednou.

[Lenke]

Co je vrchol nedůvěry k Sovětskému svazu?
Navrtat ropovod Družba, strčit prst dovnitř a přesvědčovat se, kterým směrem to vlastně teče.

[Lenke]

mladí mají slušný smysl pro humor  :

Kdo rapuje rychleji než Eminem?...
Tvoje máma, když ti nadává...

[Lenke]

"Mami, víš kolik pasty je v zubní pastě ?"
"Nevím"
"Já to vím. Od gauče až k televizi !"

[Lenke]

� erif hlásí policistům: "Vážení policisté, dostali jsme nový trezor, jehož kód jsou samé pětky, ale kvůli utajení vám neřeknu v jakém pořadí."

[Lenke]

Vejde turista v San Franciscu do obchodu se zvířaty a prohlíží si opice. V tom vejde jiný chlap, jde rovnou k prodavači a ptá se:
"Prosím jednu opici typu C++."
Prodavač mu ji podá, chlap zaplatí 5000 dolarů a odejde. Překvapený turista se ptá:
"Prosím vás, co to bylo za opici, že byla tak drahá?"
"No, víte, ona dokáže programovat v C++, bez chyb, efektivně, úhledný kód. Velmi dobrá investice."
"A tamty opice?"
Ty stojí 10 000 dolarů, ale umí programovat v C++, v Jave i v XML."
"Proboha, a tam máte opici za 50 000! Co dokáže ta?"
"No, abych řekl pravdu, ještě jsem ji neviděl nic dělat, ale ostatní opice ji oslovují 'project manager'."

[Lenke]

Tento vtip se mi prostě líbí. Je tak výstižný:

[Lenke]

Pak je tu celá studnice, ale nejsou probrané, takže pozor na rasistické a trapné. Ale většina z nich stojí zato:

http://www.kiwiforum.cz/forum/viewtopic.php?f=6&t=213

[nanuk]

Inzerát v novinách: Vlhne vám dom?
                           Objednajte si firmu.
                           Vlhne vám žena?
                           Prídem hned!

[Lenke]

Nanuk(u), dávej sem nějaké rozumné.

Já se řídím tím, co bych mohl přednést staré pratetě, aniž bych se za to musel stydět.

[Lenke]

Koľko zubov má mať správna svokra? Dva, jeden, aby s ním otvárala pivo a druhý, aby ju stále bolel.

[Lenke]

Kedy je svokra najviac naštvaná? Keď pozná kopu nových klebiet a stratí hlas.

[Lenke]

Čo je súčasťou dokumentácie ku každému Trabantu?
Cestovný poriadok autobusov.

[Lenke]

Manžel sa vracal z krčmy a prásk, pošmykol a spadol na manželkinu čínsku vázu v predsieni. Siahne si na zadok - samá krv. Vyzlečie si nohavice, stúpne si pred zrkadlo, náplastí si ošetrí všetky rany na zadku a ide spať.
  Ráno ho manželka budí a reve na neho:
  "Že si prišiel v noci opitý, to viem. Že si mi rozbil vázu v predsieni, to tiež viem. Ale jedno nepochopím, prečo si celé zrkadlo polepil náplasťou?"


Policajné hliadka zastaví auto. Príslušník príde k autu a hovorí:
"Pane vodiči, budeme musieť vykonať alkoholový test."
"Výborne a v ktorej krčme začneme?


Prečo sú vtipy o blondínkach tak krátke?
Aby ich pochopili aj chlapi aj brunety.


Viete, prečo sú ľudia starí?
Pretože boli celý život zvedaví.


Čo majú spoločné Facebook a chladnička?
Chodíš tam každých 10 minút, aj keď vieš, že tam nič nie je.


Zadýchaný pán s kufrom o aktovkou pribehne na nástupište. "Stihnem ešte vlak do Brna?" Pýta sa prvého výpravcu, ktorý mu prišiel do cesty. "To záleží na tom, ako dokážete bežať. Zatiaľ má pred vami náskok osem minút."


Staručký lord, milionár, má na konci svojej veľkej záhrady krásne, udržiavané jazierko a okolo neho vysádzané ovocné stromy. Jedno letné popoludnie sa rozhodne, že si natrhá čerstvé ovocie. Vezme si plastové vedro a ide k jazierku. Keď však dorazí na miesto, zistí, že v jazierku sa kúpe päť nahých mladých slečien. Hneď ako spozorujú starého pána, stiahnu sa do stredu jazierka a ponoria sa po krk do vody.
Po chvíli jedna volá na dedka: "Čo, prišiel ste nás očumovať a teraz čakáte, že vylezieme z vody, Vy úchylák?"
Na to dedo zamáva vedrom a s nevinným úsmevom hovorí: "Ale nie, prišiel som len nakŕmiť aligátora."